勇敢

不同的時期
總是有那麼多話可以問自己

旅行幾天
空白了幾天
總覺得
自己又失去了一些什麼

在有人開啟未知的旅途時
家族終於結束了漫長的等待

隨著時間
人總是有那麼點自我治癒的能力

不愉快的那幾周過去
同樣的月初再一次

更得心應手了一點
被熟客說了，有那麼點開心XD
(可見我曾多茫然和慌亂XD)

很快的在一個月後
我歸納出了我的症後群起點

燙襯衫
暗示了下一個工作周的開始

埋著各式的抱怨
沒有正常的燙馬；沒有簡便的掛燙機；沒有他人的一視同仁

縱使襯衫本身不皺巴巴

就像忽然不知道發生了什麼事
無敵的低迷

很久沒這樣了
有點無法適應@@

大量的負面情緒等著喧囂

和先前不同
我說

直覺
有時候我真的覺得自己有莫名的第六感

當然也非常有可能是在有準確預估時覺得準
非準確預估時就被忽略XD

我真的只是想想
然後就看到了結果
不得不說
三年前錯過了就是錯過了

看來我常因為一些事情
而感到情緒紛亂

不要試圖抓住那些
自己根本抓不住的

不要總是在原地
緬懷記憶塑造的

不要頻頻回頭

不得不說
自己的某個角落總有想毀滅一切的衝動

每每在那個當下
陰暗面跑出來
掩蓋了一切可以判斷我是我的各種特徵

怒意四處發散，嚴重的暴力傾向
一切無聲，只體現在物品的損毀嘶嚎
還好對像是我的作品.............Orz

其實是早該交的作業
但因為太過想要揮霍時光

耽溺在一切不可得中
不去直面真正的問題
就不用去追尋未知的解答

兩三周下來的感想還是那般

有交流有激盪才會有想法

近期雜事多
加上身邊有病人，不足的睡眠讓人煩躁
然後深切的覺得自己所欠缺的越來越多
未來的樣子無法描繪
If you want something you've never had, then you've got to do something you've never Done.
如果你想要你從未擁有過的東西，那麼你必須去做你從未做過的事。

連跨出舒適圈的勇氣都無

想著不切實際的

關山

那日到關山

想起了很多也不多
認不得那些路口與路徑

有很好過的閒適馬路
有大大的太陽有涼爽的風

時間也慢
突然很想告訴他，哪天帶人衝下玩，一天來回又何妨?

總覺得似乎要寫些什麼以作交代

但事實上，該給自己的交代又豈是這些文字可以填補的呢?

近日思考時間太少
我想多少是藉著不思考，以逃避那些我不想面對的

基於時間點的特殊性，還是留篇文章，聊表自己那些說不清與不明

................................................

煩躁

那天坐在桌前沒來由的煩躁
就算桌上滿是我喜歡的事物
也無法靜下心來

我想我可能又失去了一點

惶惶

在自以為的呼過了幾口氣之後
只覺得腦中越來越雜亂

又有種把自己抽離，看著人慌亂的感覺

不可避免的
想放棄一切的念頭又升起了

什麼都想推到明天
卻又抽著鞭子說今天今天

在兩天的荼毒之後
深切的感受到

沒能力的人就是追著日曆上的Tag
就這樣把日子過了

我繼續在日曆蓋上戳記
卻也不希冀
哪天能把這種日子過完

碎碎唸

其實只是忽然想到

看來身為慣犯沒什麼好期待的呀><

雖說我不介意這樣的行為
但很介意少了中間的篩選

若你真如你所說的那般

看著看著想要說些什麼
卻又不知道能說些什麼

這大概算是近日多重事件的多重面向交錯感知
紛雜地疊疊印在心上

糊成了一團
自然無法堆砌出準確的詞語
以表達現在的心境

不知道是否因為一個月下來感冒了兩次的身體不適
或者是因為手邊準備的事情總沒個盡頭
慌慌的心 總靜不下來

做什麼都無解

總之就是渾身不對勁
只能安慰自己是手邊雜事太多

遑遑不可終日

有人說

希望能當我的樹洞
但不知道是因為所謂的有來有往
還是覺得是關係上的不平等?

不管是哪種
我都覺得有點對它不起
當中很多無法言明的心緒

一段關係裡總會有大小

小的一直追著我，我追的大的

我不是那種看著大的
然後把自己越看越小的那種人

我會看著大的，然後追著追著
可以變得和大的一樣好的人

可是我不能控制別人怎麼想

既視感

雖然掰碎再掰碎
也深知理性那一面的存在

但有時就是會發現自己潛意識下的痕跡
像是自然而然的依賴

因為我深切的知道對方不會拒絕
所以我問都不問
對方心裡有沒有打個凸我是不知道