勇敢

總覺得似乎要寫些什麼以作交代

但事實上，該給自己的交代又豈是這些文字可以填補的呢?

近日思考時間太少
我想多少是藉著不思考，以逃避那些我不想面對的

基於時間點的特殊性，還是留篇文章，聊表自己那些說不清與不明

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那天某人讓我回過頭檢視過去十年的自己，現在的自己
30歲呀~

我那時候有想像嗎?
應該是沒有的，我已經很久沒有想像幾年後的自己會是什麼樣了
也或許是有的，只是我竟然都想不起來了

有達到那個很年輕洋溢時自己對自己的想像嗎?
那應該也是沒有的
我總說那年前的自己一定無法相信，自己竟然成了這樣子

像是很晚來的叛逆期
選擇後的不順都怪罪在別人的身上
這樣不好，我知道

我任意揮霍自己的時間，不去想未來
沒有長遠的規劃，只有短小的目標
放任一切在時光中消逝

我沒有進，卻退了千里之遠

當然對自己是失望的
但每個選擇都會有代價，現在的自己，就是過往的代價

那個宏大的夢想，被埋在角落，廢棄角質不斷的堆積而上，掩蓋了，便假裝不在了

現在所做的，無法使我振作，不那麼頹喪，它像個可以使我逃避的角落，似乎我栽進去後就什麼都可以不用想
若不論財力與才華，就這樣做下去似乎也沒什麼不好
偏偏，這是最需要的兩項

所以我選擇捨棄了
轉身想投入那個我知道我一定快樂不起來的世界
我只敲了敲門，門還沒開
我可以想像到時候自己的滿身焦慮
目前卻一點也不想多做些什麼好消除這些焦慮

我想是環境的封閉，讓自己少了指引
卻一點也不想去拓展

幾年前我曾想過
在這個時間點，我可以做到某件事
卻沒想到目前看起來還遙遙無期
只能說還好我們家沒在太看重這東西

說是這樣說，還是覺得自己爛到了泥裡

很多時候，我默默想著何時能結束這一切
然後讓大家發現自己的不堪，不想讓大家把自己當成談資
卻連方法都完備了，感謝網路的無遠弗屆

也許哪天沒什麼可畏懼的時候會如此吧

#也不想結語如此陰暗，大概我是個自以為猥瑣的人吧
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那天我還是說了
一切都那麼乾澀
其實我也不知道自己為何如此
說出來的一切也不在那些點上

我是哀慟的，絕非那些蒼白的感慨
也許正是因為能宣之於口的只有那些蒼白
而道不明的，只能自己吞噬

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說不上歡喜
我不喜歡這種事有旁觀者
尷尬又無趣

有心為之──你在撇清什麼呢?
無心為之──那我又何必走一步想三步?

另──我終於很肯定的知道自己，是個不知道怎麼道謝的人

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其實我的閱歷也就這麼多
很多時候在說別人時
又何嘗說的不是我自己??

句句都可以甩在自己的臉上

每件事總是面鏡子
可以反射自己需要釐清問題的地方

忽然覺得自己的"正常人論點"真是太正常了!